恋愛や人間関係にお悩みの方へのアドバイス、悩み相談
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２回目以降のあなたもこんにちわ こころが敏感すぎて人間社会で生きるのが 不器用なキミ 少しくつろいでいきませんか♪ 
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2008/05/26 Mon
Posted on 16:35:22
みな様おひさしぶりでございます。
このブログはデザイン上、日付ごとに見やすく作られており
すてきなテンプレートを作ってくださった製作者さまと
豊富なサービスを提供してくださっているFC2ブログさまに感謝です。
ずいぶん更新、滞ってるな〜と思いつつ
見に来てみれば、５日もサボってしまいました（汗
でも、それ以上に汗かいたのはサボってたにもかかわらず
毎日、見に来てくださる方がいらっしゃったことでして（冷汗
ご、ごめんなさ〜い
どうじた稼田、ダレたか？飽きたか？
それともアレな病気にありがちなアレか？
燃え尽き症候群か？
このブログも自然消滅かと様々なお言葉が神のお怒りのごとく頭を駆け巡りまして
で…
ブログ開設当初、日めくりカレンダーのごとく
毎日サプリなことばを読んで
元気になれるように出来たらなっと想い
このブログのコンセプトを考えていたのですが
あ、…いや、偉そうな意味ではなく自分自身にとってというか…
ここ自体、興味本位プラス独り言ではじめたようなもんでして
もっともらしい事いっちゃいますが
僕自身専門家でもなんでもありませんし
医学的な裏づけなんか、これっぽちも考えちゃおりません。ハイ
なんとか記事っぽいものが書けてるのも（書けてるのか？）
本業のネットビジネス関連で勉強させてもらってるおかげでして
それでも、大したものは書けてませんが（ハハハ）
まあ、肩の力を抜いて
ここはマイペースにやっていこうかと思っております
あまり、責任感じるのも強迫観念上よくありませんし…
無責任にボツボツやっていくので
こんなバカ者の独り言を見に来てくださる
ありがたいお客様 m(_ _)m
お暇なときや、時間空いちゃったときにでも
見に来てくださると励みになります。
が、がんばります！
このブログはデザイン上、日付ごとに見やすく作られており
すてきなテンプレートを作ってくださった製作者さまと
豊富なサービスを提供してくださっているFC2ブログさまに感謝です。
ずいぶん更新、滞ってるな〜と思いつつ
見に来てみれば、５日もサボってしまいました（汗
でも、それ以上に汗かいたのはサボってたにもかかわらず
毎日、見に来てくださる方がいらっしゃったことでして（冷汗
ご、ごめんなさ〜い
どうじた稼田、ダレたか？飽きたか？
それともアレな病気にありがちなアレか？
燃え尽き症候群か？
このブログも自然消滅かと様々なお言葉が神のお怒りのごとく頭を駆け巡りまして
で…
ブログ開設当初、日めくりカレンダーのごとく
毎日サプリなことばを読んで
元気になれるように出来たらなっと想い
このブログのコンセプトを考えていたのですが
あ、…いや、偉そうな意味ではなく自分自身にとってというか…
ここ自体、興味本位プラス独り言ではじめたようなもんでして
もっともらしい事いっちゃいますが
僕自身専門家でもなんでもありませんし
医学的な裏づけなんか、これっぽちも考えちゃおりません。ハイ
なんとか記事っぽいものが書けてるのも（書けてるのか？）
本業のネットビジネス関連で勉強させてもらってるおかげでして
それでも、大したものは書けてませんが（ハハハ）
まあ、肩の力を抜いて
ここはマイペースにやっていこうかと思っております
あまり、責任感じるのも強迫観念上よくありませんし…
無責任にボツボツやっていくので
こんなバカ者の独り言を見に来てくださる
ありがたいお客様 m(_ _)m
お暇なときや、時間空いちゃったときにでも
見に来てくださると励みになります。
が、がんばります！
テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/22 Thu
Posted on 12:34:41
ちょっと間が開いてしまいましたね
見に来てくださった方々ゴメンナサイ（＾＾）
頑張っていきますので、これからも宜しくお願いします。
実は久々に神経症が目を覚ましまして
眠っていてくれるといい子なのですが
強迫観念が強くなるのがたまに傷です。
見に来てくださった方々ゴメンナサイ（＾＾）
頑張っていきますので、これからも宜しくお願いします。
実は久々に神経症が目を覚ましまして
眠っていてくれるといい子なのですが
強迫観念が強くなるのがたまに傷です。
テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/20 Tue
Posted on 22:49:06
一昨日はひさびさにメンタルクリニックに行って
薬をもらって来た稼田です。
偽薬ではなく本物の薬ですが
飲んでると不思議と強迫観念が減って楽になります
今は色々いい薬があるので
こころあたりのある人はお医者さんに相談してみたらどうでしょう。
一服しながらゆっくり書きますので
暇な人がいたら読んでください。
僕もそうですが、他人とうまく付き合えない人
自分に自信がもてない人は
すぐに自分を責めてしまう傾向があります。
自分と一緒にいても、おもしろくないのではないか？
自分の態度が相手に反感をかっているのではないか？
自分は相手からミモいと思われていないか？
こうなるとますます自信をなくし、そんな自分が嫌になり
そんな自分の本心を知られるのを怖れ
他人にも心を開けなくなってしまうのです。
多くの人は、「自分を責めるのをやめたい」と思いながらも
子供のころから身に付いた、こころの癖に振り回され
結局、もとの状態に戻ってしまうのではないでしょうか？
時々、自分を省みて
自分の弱さ、未熟さ、いたらなさを
自覚するというのは、悪いことではありません。
自信をもち、堂々と生きている人とは
無神経で無反省で恥知らずな人間ではありません。
「自分の何げない一言が、他人を傷つけてしまったのではないか」
「自分は周りの空気をこわし、迷惑をかけているのではないか」と
自分の言動を省みて、他人の気持ちをおもんぱかることは
とても大切なことなのです。それをやめる必要はありません。
改善すべきことは
「どうせ自分は嫌われているのだ」
「自分は存在する価値がないのだ」
と、自己を否定してしまうことです。
内省的であることは、自分の個性なので
簡単に変えることはできないでしょう。
内省的であること自体が悪いわけではないので
無理に変えようとしないほうがいいと思います。
重要なことは、反省することの目的です。
自分を省みるのは、自分を責めて痛めつけることではなく
愛し、生かされていることのよろこびを大切するためです。
決して、自傷行為ではありません。
自分を責めてばかりいる人は
無意識のうちに他人への怒りや憎しみを抱えています
まわりの人間も、そのような変化にうすうす勘付いているものです。
他人に警戒心をもち
当たり障りのない態度で接する一方
「でも本当は愛されたい」という矛盾した感情が混じり合っています。
「自分を責めることで、自分はこんなに傷ついてる」と
無言のサインをまわりに送り
間接的に他人を非難し、相手が変わることを求めているのです。
そうして、求めては拒絶され
期待しては裏切られ、を繰り返すうちに
屈辱と無力感にさいなまれ、何もかもが嫌になり
付き合いそのものを避けるようになってしまうのです。
他人から認められることを目的として
自分を責めるのはやめなければなりません。
もし世の中で認められ、その目的をとげたとしても
こころの中の空虚な想いは消えず
近寄りがたい人間になってしまうだけです。
他人から認められるのに必死で
自分を大切にしない人間に、本当の自信はもてません。
「自分を理解し、自分を好きになる」ためには
自分の弱い部分やみにくい部分と向き合う必要があります。
他人に傷つけられたときは
「自分も過去に同じようなことをしたことはないか？
こうして自分が傷つけられて、ようやく他人の心の痛みが判ったのだ」
と考えるようにしてみてください。
他人に喜んで貰おうとしたことで
まったく感謝されずにがっかりした時は
「まてよ、自分は恩を受けた人すべてにちゃんと感謝を示してきただろうか」
と思いを巡らせてみてください。
日々の何げない生活の中でも
「食べものや寝る場所が与えられることに感謝します」と
心の中で感謝の祈りを捧げてください。
どれだけ自分が他人から許され、救われ
支えられているかが判るようになるでしょう。
「自分を責め、自分を嫌いになる」のはよくありませんが
「自分が好きだからこそ、自分を責める」のは、悪いことではありません。
同様に
「他人が嫌いだから、他人を責める」のもよくありませんし
「相手が好きだからこそ、本気で怒る」のは、悪いことではありません。
自分の弱さを認め、自分を受け入れれば
他人も理解しやすくなります。
自分を肯定できない人間は他人と打ち解けることができません。
自信をもてない人の多くは
「自分の価値がさがるのを怖れている」か
「誰からも好意をもたれていないのではないか」
という劣等感をこころのクセとして持っています。
では、他人に勝って相手を見くだせば幸せになれるのかというと
その先には何もありません。
勝利にこだわり、他人を見下すことよりも
弱い立場の人の気持ちが判ることのほうが、はるかに価値があります。
自分の弱さから目をそらす人は、他人の弱さも受け入れられません。
罪を憎んで人を恨まず」という言葉もありますが
もし自分が他人に傷つけられたときは
相手を責めるのではなく、相手のその弱さを哀れみましょう。
きっと自分にも同じような弱さを持っているはずです
誰も傷つけず、誰にも迷惑をかけずに生きていける人はいません。
他人は自分を映す鏡なのです。
自分の弱さを受け入れられるようになれば
不思議と他人にも優しくなり、心が安らかになります。
そして、「もっと自分も成長したい」という意欲や情熱がわいてきます。
怒りのエネルギーを、自分を成長できる方法で発散させるのです。
人それぞれ、何が合うかはわかりませんが
僕はすっきりしたい時には「ひとりカラオケ」やバッティングセンターに行きます。
自分の中の負の感情は出来るだけ発散させ
他人には向けたくないという性質のようです。
自分をおとしめるような反省は、他人に見せるためのポーズに過ぎません
本当に反省ができる人は、安易に謝れば済むとは思っていません
自分を責めずに、いつも付き合ってくれる
自分自身は世界で最高の相棒なのです
他人とうまく行かない時には
まず自分自身との付き合い方を見直してみましょう。
押してぇ押してぇ♪
薬をもらって来た稼田です。
偽薬ではなく本物の薬ですが
飲んでると不思議と強迫観念が減って楽になります
今は色々いい薬があるので
こころあたりのある人はお医者さんに相談してみたらどうでしょう。
一服しながらゆっくり書きますので
暇な人がいたら読んでください。
僕もそうですが、他人とうまく付き合えない人
自分に自信がもてない人は
すぐに自分を責めてしまう傾向があります。
自分と一緒にいても、おもしろくないのではないか？
自分の態度が相手に反感をかっているのではないか？
自分は相手からミモいと思われていないか？
こうなるとますます自信をなくし、そんな自分が嫌になり
そんな自分の本心を知られるのを怖れ
他人にも心を開けなくなってしまうのです。
多くの人は、「自分を責めるのをやめたい」と思いながらも
子供のころから身に付いた、こころの癖に振り回され
結局、もとの状態に戻ってしまうのではないでしょうか？
時々、自分を省みて
自分の弱さ、未熟さ、いたらなさを
自覚するというのは、悪いことではありません。
自信をもち、堂々と生きている人とは
無神経で無反省で恥知らずな人間ではありません。
「自分の何げない一言が、他人を傷つけてしまったのではないか」
「自分は周りの空気をこわし、迷惑をかけているのではないか」と
自分の言動を省みて、他人の気持ちをおもんぱかることは
とても大切なことなのです。それをやめる必要はありません。
改善すべきことは
「どうせ自分は嫌われているのだ」
「自分は存在する価値がないのだ」
と、自己を否定してしまうことです。
内省的であることは、自分の個性なので
簡単に変えることはできないでしょう。
内省的であること自体が悪いわけではないので
無理に変えようとしないほうがいいと思います。
重要なことは、反省することの目的です。
自分を省みるのは、自分を責めて痛めつけることではなく
愛し、生かされていることのよろこびを大切するためです。
決して、自傷行為ではありません。
自分を責めてばかりいる人は
無意識のうちに他人への怒りや憎しみを抱えています
まわりの人間も、そのような変化にうすうす勘付いているものです。
他人に警戒心をもち
当たり障りのない態度で接する一方
「でも本当は愛されたい」という矛盾した感情が混じり合っています。
「自分を責めることで、自分はこんなに傷ついてる」と
無言のサインをまわりに送り
間接的に他人を非難し、相手が変わることを求めているのです。
そうして、求めては拒絶され
期待しては裏切られ、を繰り返すうちに
屈辱と無力感にさいなまれ、何もかもが嫌になり
付き合いそのものを避けるようになってしまうのです。
他人から認められることを目的として
自分を責めるのはやめなければなりません。
もし世の中で認められ、その目的をとげたとしても
こころの中の空虚な想いは消えず
近寄りがたい人間になってしまうだけです。
他人から認められるのに必死で
自分を大切にしない人間に、本当の自信はもてません。
「自分を理解し、自分を好きになる」ためには
自分の弱い部分やみにくい部分と向き合う必要があります。
他人に傷つけられたときは
「自分も過去に同じようなことをしたことはないか？
こうして自分が傷つけられて、ようやく他人の心の痛みが判ったのだ」
と考えるようにしてみてください。
他人に喜んで貰おうとしたことで
まったく感謝されずにがっかりした時は
「まてよ、自分は恩を受けた人すべてにちゃんと感謝を示してきただろうか」
と思いを巡らせてみてください。
日々の何げない生活の中でも
「食べものや寝る場所が与えられることに感謝します」と
心の中で感謝の祈りを捧げてください。
どれだけ自分が他人から許され、救われ
支えられているかが判るようになるでしょう。
「自分を責め、自分を嫌いになる」のはよくありませんが
「自分が好きだからこそ、自分を責める」のは、悪いことではありません。
同様に
「他人が嫌いだから、他人を責める」のもよくありませんし
「相手が好きだからこそ、本気で怒る」のは、悪いことではありません。
自分の弱さを認め、自分を受け入れれば
他人も理解しやすくなります。
自分を肯定できない人間は他人と打ち解けることができません。
自信をもてない人の多くは
「自分の価値がさがるのを怖れている」か
「誰からも好意をもたれていないのではないか」
という劣等感をこころのクセとして持っています。
では、他人に勝って相手を見くだせば幸せになれるのかというと
その先には何もありません。
勝利にこだわり、他人を見下すことよりも
弱い立場の人の気持ちが判ることのほうが、はるかに価値があります。
自分の弱さから目をそらす人は、他人の弱さも受け入れられません。
罪を憎んで人を恨まず」という言葉もありますが
もし自分が他人に傷つけられたときは
相手を責めるのではなく、相手のその弱さを哀れみましょう。
きっと自分にも同じような弱さを持っているはずです
誰も傷つけず、誰にも迷惑をかけずに生きていける人はいません。
他人は自分を映す鏡なのです。
自分の弱さを受け入れられるようになれば
不思議と他人にも優しくなり、心が安らかになります。
そして、「もっと自分も成長したい」という意欲や情熱がわいてきます。
怒りのエネルギーを、自分を成長できる方法で発散させるのです。
人それぞれ、何が合うかはわかりませんが
僕はすっきりしたい時には「ひとりカラオケ」やバッティングセンターに行きます。
自分の中の負の感情は出来るだけ発散させ
他人には向けたくないという性質のようです。
自分をおとしめるような反省は、他人に見せるためのポーズに過ぎません
本当に反省ができる人は、安易に謝れば済むとは思っていません
自分を責めずに、いつも付き合ってくれる
自分自身は世界で最高の相棒なのです
他人とうまく行かない時には
まず自分自身との付き合い方を見直してみましょう。
押してぇ押してぇ♪テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/16 Fri
Posted on 18:25:15
OCD（脅迫性障害）の代表的な例として
潔癖症があります。
よごれや雑菌を極端に意識してしまい
常に神経をつかってしまう症状です。
潔癖症の人は電車のつり革も
「どんな人間がさわったのかわからない」
「不潔なバイキンがついていて自分に移るかもしれない」
と不安になってさわれないそうです。
他にもファミレスなどである時期から
割り箸の袋がビニール製になったのですが
あれものお客の中には潔癖症の人がいるためだそうです。
従来の紙の袋だと
「一度塗れて乾いていてもわからない」
「塗れたときに汚れが箸にうつったかもしれない」
と不安に感じる人がいるそうです。
こういう経験がない人には信じられないかもしれませんが
あらゆる状況あらゆる場所で
こういった細かいことに神経をすりへらしてる人が
実は結構いるのです。
ボクは潔癖症はもちあわせていませんが
確認不安があるので、どのような状態かわかります
確認不安とは、何度確認しても不安が拭えない症状で
OCDの特徴のひとつとされてます。
たとえば自宅のドアの鍵を閉める時も
「鍵穴に鍵を挿しっぱなしにしてはいないか」
「鍵をポケットに入れた時、誤って落としていないか」
と繰り返し確認してしまうのです。
不思議なことに何回確認しても不安は晴れません
それどころか、鍵穴や足元を見るたびに心配になるのです
かといって、確認しなくてもずっと不安をひきづり
その後何時間も「大丈夫だろうか？」と心配することになります。
結局どうしているのかというと
毎日、毎回、決められた手順で施錠をおこなうことにより
自分の行動に間違いはないかを確認しています。
１）鍵には長めのチェーンのついたキーホルダーがつけてあり
２）鍵をかけれ時は万一落とさないために両手で持ってかけます
３）鍵を抜いたらチェーンを束ねて右手でしっかり持ちます
４）慎重にポケットにしまいポケットの上からおさえて入ってることを確認します
５）ドアノブの鍵穴を指で3回こすりドアノブを引き鍵をかけたことを確認します
６）もう一度、鍵穴を今度は5回指でこすります
７）一度足元を見て鍵を落としていないか確認します
８）気分を切り替えるために空を見上げて天気を確認します
９）もう一度足元、鍵穴を目で確認します（鍵穴の角度も確認します）
１０）アパートの階段を３段下りて振り返りドアの下とドアノブを確認します。
文章にしただけで１０項目ですか
ボクは毎回出掛ける時、この１０項目を必ず行います
時間にして５〜１０分、長い時は１５分近くかかることがあります。
知らない人が見たら完全にあやしいヤツです
実際、近所の人の中には変なやつだと思われているかもしれません
でも、ボクはこの儀式めいたパターンを通過しなければ
不安な気持ちを切り替えて出掛けることができないんです。
儀式…まさに儀式ですよね
こういう行動を「脅迫行為」というそうです。
OCDの人はそれぞれ違ったルールを決めていて
「脅迫行為」も人によって内容が違います
中には「それって関係あるの？」と思うような変わったものもあります。
ボクの挙げた例でも８）の空を見上げる…なんて施錠には関係ないですよね
でもこの手順を踏むことでボクの場合は
気持ちを切り替えて、不安をいくばくか軽くすることが
出来るようなので、やはりはずすことが出来ません。
潔癖症の人も似たような状態にあるのだと思います
不安な想像が頭に浮かび、それがどんどん増幅されていく
自分が心配な対象であれば増幅された不安が恐怖に近くなっていく
それを振り払うために
一見無意味とも思える行動パターンを自らに課して
その通りに従うことで不安を軽くしようと思うのです。
では、脅迫行為をすれば安心できるのでしょうか？
残念ながら答えは「ノー」です
不安の雲は消えず、儀式の手順はますます複雑化じます
本人も「こんなことをしても意味がない」
「自分のやてることは神経質すぎる」
と解っているのですが、他に術を知りません。
潔癖症があります。
よごれや雑菌を極端に意識してしまい
常に神経をつかってしまう症状です。
潔癖症の人は電車のつり革も
「どんな人間がさわったのかわからない」
「不潔なバイキンがついていて自分に移るかもしれない」
と不安になってさわれないそうです。
他にもファミレスなどである時期から
割り箸の袋がビニール製になったのですが
あれものお客の中には潔癖症の人がいるためだそうです。
従来の紙の袋だと
「一度塗れて乾いていてもわからない」
「塗れたときに汚れが箸にうつったかもしれない」
と不安に感じる人がいるそうです。
こういう経験がない人には信じられないかもしれませんが
あらゆる状況あらゆる場所で
こういった細かいことに神経をすりへらしてる人が
実は結構いるのです。
ボクは潔癖症はもちあわせていませんが
確認不安があるので、どのような状態かわかります
確認不安とは、何度確認しても不安が拭えない症状で
OCDの特徴のひとつとされてます。
たとえば自宅のドアの鍵を閉める時も
「鍵穴に鍵を挿しっぱなしにしてはいないか」
「鍵をポケットに入れた時、誤って落としていないか」
と繰り返し確認してしまうのです。
不思議なことに何回確認しても不安は晴れません
それどころか、鍵穴や足元を見るたびに心配になるのです
かといって、確認しなくてもずっと不安をひきづり
その後何時間も「大丈夫だろうか？」と心配することになります。
結局どうしているのかというと
毎日、毎回、決められた手順で施錠をおこなうことにより
自分の行動に間違いはないかを確認しています。
１）鍵には長めのチェーンのついたキーホルダーがつけてあり
２）鍵をかけれ時は万一落とさないために両手で持ってかけます
３）鍵を抜いたらチェーンを束ねて右手でしっかり持ちます
４）慎重にポケットにしまいポケットの上からおさえて入ってることを確認します
５）ドアノブの鍵穴を指で3回こすりドアノブを引き鍵をかけたことを確認します
６）もう一度、鍵穴を今度は5回指でこすります
７）一度足元を見て鍵を落としていないか確認します
８）気分を切り替えるために空を見上げて天気を確認します
９）もう一度足元、鍵穴を目で確認します（鍵穴の角度も確認します）
１０）アパートの階段を３段下りて振り返りドアの下とドアノブを確認します。
文章にしただけで１０項目ですか
ボクは毎回出掛ける時、この１０項目を必ず行います
時間にして５〜１０分、長い時は１５分近くかかることがあります。
知らない人が見たら完全にあやしいヤツです
実際、近所の人の中には変なやつだと思われているかもしれません
でも、ボクはこの儀式めいたパターンを通過しなければ
不安な気持ちを切り替えて出掛けることができないんです。
儀式…まさに儀式ですよね
こういう行動を「脅迫行為」というそうです。
OCDの人はそれぞれ違ったルールを決めていて
「脅迫行為」も人によって内容が違います
中には「それって関係あるの？」と思うような変わったものもあります。
ボクの挙げた例でも８）の空を見上げる…なんて施錠には関係ないですよね
でもこの手順を踏むことでボクの場合は
気持ちを切り替えて、不安をいくばくか軽くすることが
出来るようなので、やはりはずすことが出来ません。
潔癖症の人も似たような状態にあるのだと思います
不安な想像が頭に浮かび、それがどんどん増幅されていく
自分が心配な対象であれば増幅された不安が恐怖に近くなっていく
それを振り払うために
一見無意味とも思える行動パターンを自らに課して
その通りに従うことで不安を軽くしようと思うのです。
では、脅迫行為をすれば安心できるのでしょうか？
残念ながら答えは「ノー」です
不安の雲は消えず、儀式の手順はますます複雑化じます
本人も「こんなことをしても意味がない」
「自分のやてることは神経質すぎる」
と解っているのですが、他に術を知りません。
テーマ：うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル：心と身体
2008/05/14 Wed
Posted on 21:30:36
今日はちょっとぴりぴりしています
記事に影響でないかな？
深呼吸しながら書くことにします。
今日は何故か親から自立できない人について
念のため断らせていらだきますが
親と一緒に暮らすことを否定してるわけじゃないですよ
サザエさん見てますし。笑
成功不安しそうになると何故か不安になってしまう人がいます。
人生において成功することは、嬉しいことのはずなのに
いざ自分が成功しそうになると、なぜか不安になってしまうのです。
試験のために猛勉強し、満点をとれるはずなのに、わざと間違った解答をしてしまう。
不満など少しもない異性と晴れて結ばれそうになった途端、自分から別れを告げてしまう……。
成功することを求めて努力してきたのに、心のどこかで、「自分は成功してはいけない、幸せになってはいけない」とブレーキをかけているのです。
そんなやついるの？
って思うかもしれませんが、理解できない人は幸せだと思います。
ですが間違いなくあなたの近くにもいるはずです。
そういう人は、「子離れできない親」に育てられた可能性があるんです
典型的な例が、息子をマザコンにしてしまうような母親です
息子の成長を願い、「早く結婚して一人前になりなさい」と口先では言っているのですが、本当に息子が結婚して独立しようとすると、あらゆる手を尽くして、それを邪魔しようとするのです。
子離れできない親は、我が子から必要とされ、頼られることが生きがいなのです。
「私がついていなければ、この子はダメなんだから」と思いたいのです。
そのため、子供の長所よりも、欠点ばかりに目を向けさせようとします。
表向きは子供の成長を願うふりをして、一方では、自信を喪失させるために、巧妙に劣等感を植え付けるのです。
見事に術中にはまった子供は、「親の期待に応えられない自分は、情けない人間だ」と深い罪悪感を抱いてしまいます。
まさか自分の親がそんな駆け引きをしているとは夢にも思いません。
そういう子供は、幼いころから、自分が成功すれば親が不機嫌になることを敏感に感じとっています。
長年の積み重ねにより、「親の愛情を受け続けるためには、何らかの落ち度が必要である。自立してしまえば、親の庇護を受けられなくなる」という不安を抱えてしまうのです。
やがて、自分でも気づかないうちに、「幸せになると、他人から見捨てられてしまう」という誤った考えがくせになってしまいます。
いわれのない罪悪感、劣等感に苦しめられている人は、勇気を出して、「幼いころの嫌な記憶」を思い出してみてください。
大人に言われて、悲しかったこと、つらかったこと、悔しかったこと……。何の悪気もないのに、「自分は悪い子だ」と思い込まされたこと……。
大人になった今なら、そのほとんどが、自分の責任ではなかったことに気づくでしょう。
幼い子供が、自らの確信的な悪意によって悪事をはたらくことなどありません。
その罪悪感は、強制的に植え付けられたものです。
未熟な親は、子供のはつらつとした無邪気さに嫌悪感を抱きます。
自身も子供のころにそれを抑えつけられて悔しい思いをしたので、無意識のうちに、「しつけ」という口実を用いて、同じように子供を抑えつけようとするのです。
本当に自分の責任ではなかったことを、
はっきりと「自分は悪くない」と思うことは、まったくわがままではありません。
もし抵抗を感じるなら、それもまた、いわれなき罪悪感が染みついてしまっている証拠です。
「自分は悪くない」とはっきり主張できる人は
本当に自分が悪いと思ったときには、素直に反省する謙虚さをもち合わせています。
何よりも重要なことは、「自分の頭で判断する」ということなのです。
自分の責任ではなかったことで悩むのは、もうやめましょう。
だからといって、自分を苦しめた人を恨んでも何も始まりません。
人を恨むということは、まだその人に心をコントロールされていることを意味します。
無意味なことに心のエネルギーを使うのをやめて
未来に向けて有効なことに使いましょう。
それが、自分を大切にするということに繋がるです。
押してぇ押してぇ♪
記事に影響でないかな？
深呼吸しながら書くことにします。
今日は何故か親から自立できない人について
念のため断らせていらだきますが
親と一緒に暮らすことを否定してるわけじゃないですよ
サザエさん見てますし。笑
成功不安しそうになると何故か不安になってしまう人がいます。
人生において成功することは、嬉しいことのはずなのに
いざ自分が成功しそうになると、なぜか不安になってしまうのです。
試験のために猛勉強し、満点をとれるはずなのに、わざと間違った解答をしてしまう。
不満など少しもない異性と晴れて結ばれそうになった途端、自分から別れを告げてしまう……。
成功することを求めて努力してきたのに、心のどこかで、「自分は成功してはいけない、幸せになってはいけない」とブレーキをかけているのです。
そんなやついるの？
って思うかもしれませんが、理解できない人は幸せだと思います。
ですが間違いなくあなたの近くにもいるはずです。
そういう人は、「子離れできない親」に育てられた可能性があるんです
典型的な例が、息子をマザコンにしてしまうような母親です
息子の成長を願い、「早く結婚して一人前になりなさい」と口先では言っているのですが、本当に息子が結婚して独立しようとすると、あらゆる手を尽くして、それを邪魔しようとするのです。
子離れできない親は、我が子から必要とされ、頼られることが生きがいなのです。
「私がついていなければ、この子はダメなんだから」と思いたいのです。
そのため、子供の長所よりも、欠点ばかりに目を向けさせようとします。
表向きは子供の成長を願うふりをして、一方では、自信を喪失させるために、巧妙に劣等感を植え付けるのです。
見事に術中にはまった子供は、「親の期待に応えられない自分は、情けない人間だ」と深い罪悪感を抱いてしまいます。
まさか自分の親がそんな駆け引きをしているとは夢にも思いません。
そういう子供は、幼いころから、自分が成功すれば親が不機嫌になることを敏感に感じとっています。
長年の積み重ねにより、「親の愛情を受け続けるためには、何らかの落ち度が必要である。自立してしまえば、親の庇護を受けられなくなる」という不安を抱えてしまうのです。
やがて、自分でも気づかないうちに、「幸せになると、他人から見捨てられてしまう」という誤った考えがくせになってしまいます。
いわれのない罪悪感、劣等感に苦しめられている人は、勇気を出して、「幼いころの嫌な記憶」を思い出してみてください。
大人に言われて、悲しかったこと、つらかったこと、悔しかったこと……。何の悪気もないのに、「自分は悪い子だ」と思い込まされたこと……。
大人になった今なら、そのほとんどが、自分の責任ではなかったことに気づくでしょう。
幼い子供が、自らの確信的な悪意によって悪事をはたらくことなどありません。
その罪悪感は、強制的に植え付けられたものです。
未熟な親は、子供のはつらつとした無邪気さに嫌悪感を抱きます。
自身も子供のころにそれを抑えつけられて悔しい思いをしたので、無意識のうちに、「しつけ」という口実を用いて、同じように子供を抑えつけようとするのです。
本当に自分の責任ではなかったことを、
はっきりと「自分は悪くない」と思うことは、まったくわがままではありません。
もし抵抗を感じるなら、それもまた、いわれなき罪悪感が染みついてしまっている証拠です。
「自分は悪くない」とはっきり主張できる人は
本当に自分が悪いと思ったときには、素直に反省する謙虚さをもち合わせています。
何よりも重要なことは、「自分の頭で判断する」ということなのです。
自分の責任ではなかったことで悩むのは、もうやめましょう。
だからといって、自分を苦しめた人を恨んでも何も始まりません。
人を恨むということは、まだその人に心をコントロールされていることを意味します。
無意味なことに心のエネルギーを使うのをやめて
未来に向けて有効なことに使いましょう。
それが、自分を大切にするということに繋がるです。
押してぇ押してぇ♪テーマ：うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル：心と身体
2008/05/14 Wed
Posted on 20:08:34
強迫観念とは？=嫌な考えやイメージが繰り返し生じること。
強迫行為とは？=強迫観念を打ち消すために行うさまざまな行為。強迫儀式ともいう。
強迫行為とは？=強迫観念を打ち消すために行うさまざまな行為。強迫儀式ともいう。
テーマ：強迫性障害・強迫神経症
ジャンル：心と身体
2008/05/14 Wed
Posted on 19:57:23
■OCD（強迫性障害）とは？
OCD（Obsessive Compulsive Disorder）は、かつては「強迫神経症」と呼ばれていた心の病気です。現在は「強迫性障害」と呼ばれています。
この病気のおもな症状は、不要な考えが心の中に繰り返し起こる「強迫観念」と、それを打ち消すために行われるさまざまな「強迫行為」です。
OCD（Obsessive Compulsive Disorder）は、かつては「強迫神経症」と呼ばれていた心の病気です。現在は「強迫性障害」と呼ばれています。
この病気のおもな症状は、不要な考えが心の中に繰り返し起こる「強迫観念」と、それを打ち消すために行われるさまざまな「強迫行為」です。
テーマ：病気と付き合いながらの生活
ジャンル：心と身体
2008/05/13 Tue
Posted on 22:30:08
こんばんは５月病は大丈夫ですか？
僕はここ数年３月〜５月にかけてが調子をくずし易いです
花粉症とかと関係あるんですかね？
さて、ちょっと前に目撃して感じたことを
話してみようと思います。
時間があったら読んでいってくださいね。
先日、近所を歩いていたときのことです。
ちょっと広い横断歩道を渡ろうとしたところ
信号が赤に変わりかけていたのですが特に急いでいなかったので、待つことにしました。
すると後ろから、若いお母さんと、幼稚園児くらいのの娘さんが猛然と駆けてきました。
お母さんは、「早く！急ぎなさい！」と、娘さんに叫んでいます。
娘さんは、今にも泣き出しそうな顔で、必死でお母さんの後を追ってきていました。
結局、間に合わず信号は赤に変わってしまいました。
お母さんは、「ほら、あんたがグズグズしてるから、渡れなかったじゃないの！」と、娘さんを叱りつけました。娘さんは、ついに大声を上げて泣き出してしまいました。
よほど急がなければならない事情があったのだろうと思って見ていると、信号が青に変わった後、そのお母さんは、特に急ぐ様子もなく、悠然と歩いていきました。
信号を待つ時間なんて１，2分辛抱です。１日24時間の中で、１，2分の損が、それほど重大なものでしょうか？
娘さんにしてみれば、のんびり、お母さんと会話を楽しみながら歩きたかったのではないでしょうか。
たぶん、あのお母さんも悪気があったのではないでしょうが、青信号が点滅しているというだけで、「早く渡らなければいけない」と勝手に思い込んでしまったのでしょう。
気になったのはいらだちを自分が愛を注ぐべき対象である娘に怒りとしてぶつけた事です。
おそらくお母さんは怒った事などすぐに忘れてしまうでしょう
反対に娘さんにしてみたら、この数分は下手をしたら一生こころに焼きつく事件だったかもしれません。
自分を保護し、受け入れてくれるはずの母親が人のいる往来で怒りをあらわにしたのです。
あの女の子は自分はなんという失敗をしたのだろうと激しく落ち込んだでしょう。
ですが今回の場合、短気だったのは母親の方で、娘に対して釣り合わぬ怒り方をしただけなのです。
人間、時にはイラッとくる時もあります。
嫌な事が続いたり、体調のせいで、つい他人に当たってしまうこともあるでしょう。
大切なのは自分のしたことをちゃんと自覚しているか、どうかです。
自分の吐き出した負の感情を押し付けられた
相手の気持ちを、落ち着いてからでもいいですから
想像する「こころのゆとり」を持っているかどうかです。
わずか数分の遅れが、彼女の人生にいったいどれだけの影響を与えるというのでしょう
ときには本当に急がなければならないときもあるでしょうが、そんなことはごく稀で、ほとんどの場合、一分一秒を急ぐ必要などないはずです。
信号が赤になって娘を叱り付けるほど急いでいるならば、家をほんの数分早く出ればよかったのです。
いつも何かにせき立てられるように急ぎ、焦り、イライラしている人は、生活のテンポを少し落としてみませんか。
イライラすることの原因のほとんどは、自分の思い込みです。
目の前で信号が変わってしてしまったとしても、悔しがることはありません。
何も損などしていないのです。
「まわりの景色をのんびり眺めて、これからの予定を確認している間に懐かしい友人にばったり再会したり、新たな出会いがあったりするかもしれません
そういうイレギュラーがあるから人生は面白いのです。
生活のテンポを落としてみれば、心に余裕ができます。
時間に関することにかぎらず、「自分の勝手な思い込み」を見直すきっかけになります。
自分の思い通りにならずに腹が立ったときは、まず、「こうあらねばならない」という思い込みを疑ってみてください。
そして、自分に問いかけてください「思い通りにならなかったといって、いったい、自分はどれだけ損をしたというのだろうか」と
本当に腹を立てるべきことなど、めったにないはずです。
押してぇ押してぇ♪
僕はここ数年３月〜５月にかけてが調子をくずし易いです
花粉症とかと関係あるんですかね？
さて、ちょっと前に目撃して感じたことを
話してみようと思います。
時間があったら読んでいってくださいね。
先日、近所を歩いていたときのことです。
ちょっと広い横断歩道を渡ろうとしたところ
信号が赤に変わりかけていたのですが特に急いでいなかったので、待つことにしました。
すると後ろから、若いお母さんと、幼稚園児くらいのの娘さんが猛然と駆けてきました。
お母さんは、「早く！急ぎなさい！」と、娘さんに叫んでいます。
娘さんは、今にも泣き出しそうな顔で、必死でお母さんの後を追ってきていました。
結局、間に合わず信号は赤に変わってしまいました。
お母さんは、「ほら、あんたがグズグズしてるから、渡れなかったじゃないの！」と、娘さんを叱りつけました。娘さんは、ついに大声を上げて泣き出してしまいました。
よほど急がなければならない事情があったのだろうと思って見ていると、信号が青に変わった後、そのお母さんは、特に急ぐ様子もなく、悠然と歩いていきました。
信号を待つ時間なんて１，2分辛抱です。１日24時間の中で、１，2分の損が、それほど重大なものでしょうか？
娘さんにしてみれば、のんびり、お母さんと会話を楽しみながら歩きたかったのではないでしょうか。
たぶん、あのお母さんも悪気があったのではないでしょうが、青信号が点滅しているというだけで、「早く渡らなければいけない」と勝手に思い込んでしまったのでしょう。
気になったのはいらだちを自分が愛を注ぐべき対象である娘に怒りとしてぶつけた事です。
おそらくお母さんは怒った事などすぐに忘れてしまうでしょう
反対に娘さんにしてみたら、この数分は下手をしたら一生こころに焼きつく事件だったかもしれません。
自分を保護し、受け入れてくれるはずの母親が人のいる往来で怒りをあらわにしたのです。
あの女の子は自分はなんという失敗をしたのだろうと激しく落ち込んだでしょう。
ですが今回の場合、短気だったのは母親の方で、娘に対して釣り合わぬ怒り方をしただけなのです。
人間、時にはイラッとくる時もあります。
嫌な事が続いたり、体調のせいで、つい他人に当たってしまうこともあるでしょう。
大切なのは自分のしたことをちゃんと自覚しているか、どうかです。
自分の吐き出した負の感情を押し付けられた
相手の気持ちを、落ち着いてからでもいいですから
想像する「こころのゆとり」を持っているかどうかです。
わずか数分の遅れが、彼女の人生にいったいどれだけの影響を与えるというのでしょう
ときには本当に急がなければならないときもあるでしょうが、そんなことはごく稀で、ほとんどの場合、一分一秒を急ぐ必要などないはずです。
信号が赤になって娘を叱り付けるほど急いでいるならば、家をほんの数分早く出ればよかったのです。
いつも何かにせき立てられるように急ぎ、焦り、イライラしている人は、生活のテンポを少し落としてみませんか。
イライラすることの原因のほとんどは、自分の思い込みです。
目の前で信号が変わってしてしまったとしても、悔しがることはありません。
何も損などしていないのです。
「まわりの景色をのんびり眺めて、これからの予定を確認している間に懐かしい友人にばったり再会したり、新たな出会いがあったりするかもしれません
そういうイレギュラーがあるから人生は面白いのです。
生活のテンポを落としてみれば、心に余裕ができます。
時間に関することにかぎらず、「自分の勝手な思い込み」を見直すきっかけになります。
自分の思い通りにならずに腹が立ったときは、まず、「こうあらねばならない」という思い込みを疑ってみてください。
そして、自分に問いかけてください「思い通りにならなかったといって、いったい、自分はどれだけ損をしたというのだろうか」と
本当に腹を立てるべきことなど、めったにないはずです。
押してぇ押してぇ♪テーマ：病気と付き合いながらの生活
ジャンル：心と身体
2008/05/12 Mon
Posted on 22:15:28
こんばんわ、気温の差が激しい日が続きますが
体調をくずさないように気をつけてくださいね
今日のサプリは人付き合いにスポットを当ててみました。
対人恐怖を持つ人にとって人づきあいは
大変なエネルギーを消費します
その日の状態によっても上下しますが
家に帰ってくると、どっと疲れを感じる日もありますよね？
頑張ってるのに、全然まわりと打ち解けられない
そんな心あたりのある方には参考になるかもしれません
気持ちを楽にして読んでくださいね。
たいていの人は、他人から「暗い人間」だと思たくないものです
だから自分を明るく見せようとして、精一杯の作り笑いをしたり
不自然にはしゃぎまわったりしまうこともありますよね。
だけど反面、心の中は冷めていて
他人にへつらっている自分に嫌気がさしてしまったり
ひとりでいる時より孤独を感じてしまいませんか？
友達同士のノリのよい会話についていけない
そんなふうに悩んでいる人もいますけど
ノリの良さって、所詮その場かぎりの雰囲気づくりで
腹を割って話あってるとは限らないんですよ。
だからノリについていけないからって
自分は人と心が通じ合えないというわけじゃありません
ノリの良さと豊かな人間関係を結べるかどうかは
まったくの別物です。
口数が多い人や冗談のうまい人をうらやましいと思いますか？
でも明るい人が口が上手いとは限りません
他人から明るい人だと思われたいなら、まず相手を尊重することです
誰でも、自分を認めてくれる人に対しては好意を持ちますよね？
どれだけ活発で饒舌な人でも、
自分を尊重してくれない人に好感は持てません
そういう人を明るい人だとは思わないものです。
相手の反応や様子も考えず
「自分が明るい人間だと見られたい」ばかりに
必死でウケを狙っても、煙たがられるだけです。
芸人のような、うまい冗談を言って笑わせたりする必要はありません（できるなら、それに越したことはありませんが）。
相手の存在を認め、共感し、つねに気にかけてあげさえすれば、充分に「明るい人間」だと思われるものです。
仲良くなろうと積極的に話かけてるのに
なかなか人の輪にとけ込めないという人もいますが
相手の反応も考えず一方的に会話を押し付けてませんか。
人付き合いの苦手な人は
「自分はこの社会になじめるか、どうか」
という結論を急ぎすぎる傾向があります。
自分では意識していないかもしれませんが
他人が自分の敵か味方かということに敏感になりすぎて
すぐにはっきりさせなければ気がすまないのです。
後で嫌われて傷つくくらいなら、はじめから距離をおこう
という警戒心がはたらいていませんか？
他人と心を通わせるには、時間が必要です
だから、うち解けあうのに時間がかかるのは
ちっとも恥ずかしいことではありません。
いきなり親密になれなくても
むしろ、その方が普通なのです
焦って相手との距離を縮める必要はありません。
まわりから拒絶されることを怖れてしまうのは
「自分が認めてもらえるか、どうか」ということを気にかけすぎるからです。
あえて言うなら、他人から疎んじられる人というのは、自分が認められることばかり求めている人のなのです。
人間はひとりでは生きられず
どこかの社会に依存しなければならないものです。
まず自分から他人を認め、結果を急がず
じっくり時間をかけて信頼関係を築く。
これさえ守っていれば、どこの社会でも受け入れられるはずです。
押してぇ押してぇ♪
体調をくずさないように気をつけてくださいね
今日のサプリは人付き合いにスポットを当ててみました。
対人恐怖を持つ人にとって人づきあいは
大変なエネルギーを消費します
その日の状態によっても上下しますが
家に帰ってくると、どっと疲れを感じる日もありますよね？
頑張ってるのに、全然まわりと打ち解けられない
そんな心あたりのある方には参考になるかもしれません
気持ちを楽にして読んでくださいね。
たいていの人は、他人から「暗い人間」だと思たくないものです
だから自分を明るく見せようとして、精一杯の作り笑いをしたり
不自然にはしゃぎまわったりしまうこともありますよね。
だけど反面、心の中は冷めていて
他人にへつらっている自分に嫌気がさしてしまったり
ひとりでいる時より孤独を感じてしまいませんか？
友達同士のノリのよい会話についていけない
そんなふうに悩んでいる人もいますけど
ノリの良さって、所詮その場かぎりの雰囲気づくりで
腹を割って話あってるとは限らないんですよ。
だからノリについていけないからって
自分は人と心が通じ合えないというわけじゃありません
ノリの良さと豊かな人間関係を結べるかどうかは
まったくの別物です。
口数が多い人や冗談のうまい人をうらやましいと思いますか？
でも明るい人が口が上手いとは限りません
他人から明るい人だと思われたいなら、まず相手を尊重することです
誰でも、自分を認めてくれる人に対しては好意を持ちますよね？
どれだけ活発で饒舌な人でも、
自分を尊重してくれない人に好感は持てません
そういう人を明るい人だとは思わないものです。
相手の反応や様子も考えず
「自分が明るい人間だと見られたい」ばかりに
必死でウケを狙っても、煙たがられるだけです。
芸人のような、うまい冗談を言って笑わせたりする必要はありません（できるなら、それに越したことはありませんが）。
相手の存在を認め、共感し、つねに気にかけてあげさえすれば、充分に「明るい人間」だと思われるものです。
仲良くなろうと積極的に話かけてるのに
なかなか人の輪にとけ込めないという人もいますが
相手の反応も考えず一方的に会話を押し付けてませんか。
人付き合いの苦手な人は
「自分はこの社会になじめるか、どうか」
という結論を急ぎすぎる傾向があります。
自分では意識していないかもしれませんが
他人が自分の敵か味方かということに敏感になりすぎて
すぐにはっきりさせなければ気がすまないのです。
後で嫌われて傷つくくらいなら、はじめから距離をおこう
という警戒心がはたらいていませんか？
他人と心を通わせるには、時間が必要です
だから、うち解けあうのに時間がかかるのは
ちっとも恥ずかしいことではありません。
いきなり親密になれなくても
むしろ、その方が普通なのです
焦って相手との距離を縮める必要はありません。
まわりから拒絶されることを怖れてしまうのは
「自分が認めてもらえるか、どうか」ということを気にかけすぎるからです。
あえて言うなら、他人から疎んじられる人というのは、自分が認められることばかり求めている人のなのです。
人間はひとりでは生きられず
どこかの社会に依存しなければならないものです。
まず自分から他人を認め、結果を急がず
じっくり時間をかけて信頼関係を築く。
これさえ守っていれば、どこの社会でも受け入れられるはずです。
押してぇ押してぇ♪テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/10 Sat
Posted on 15:47:03
せっかくの土曜日ですが外は雨です
こんな日は自宅でのんびりするのが一番ですね
例えば、興味あることを調べてマイブログにまとめるとか♪
さて今日のサプリは以前読んだ
雑誌のエピソードを引用させていただきます。
ある東京の営業マンが（以下、彼）
地方の支社を出張で訪れました。
その支社には、かつての部下で目をかけていたＡさんがいました。
Ａさんの仕事ぶりが気になった彼は支社の社員のＢさんとＣさんに
Ａさんの評判について尋ねてみました。
Ｂさんは、「Ａさんは、ろくにあいさつもしないし
人の目を見て話そうとしない。営業マンには向かないね」
と批判しました。
Ｃさんは、「Ａさんは、はきはきとあいさつをするし、
愛想もよくて、話しやすい。営業の仕事は
まさにうってつけだよ」と褒めました。
二人の意見を聞いた彼は思わず首をひねりました
同じＡさんの人柄について、ＢさんとＣさんは
まったく逆の印象をもっているのです。
これはいったい、どういうことなのでしょうか。
実は、「Ａさんは、あいさつをしない」と批判したＢさんは
自分があいさつをしないのです。
それどころか、いつもむずかしい顔をして
人をにらみつけるような目つきをしています。
近づきがたい感じがするので、誰もすすんでＢさんに話しかけようとはしません。
一方、「Ａさんは、愛想がいい」と褒めていたＣさんは
柔和な顔つきで、気さくな性格です。
人に会うと、いつも自分からすすんであいさつをします。
だから、Ｃさんに対しては、誰もがにこやかに話しかけるのです。
他人を「意地悪だ」と批判する人は
たいてい、その人自身が意地悪です。
ですが、その原因が自分にあるとは気づきません
もし他人から指摘されようものなら激怒するでしょう。
ちょっと話が飛躍しすぎますが、
漫画「ゴルゴ13」の主人公、デューク東郷は
他人に背後に無言で立たれると、問答無用で殴りつけます。
彼は、殺し屋という職業柄、自分も命を狙われる危険があるので
つねに他人からの攻撃を警戒しなければならないのです。
ふつうの人は、他人に背後に立たれても
「殺されるかもしれない」などとは想像もしないはずです。
デューク東郷のように、いつも「他人は皆、自分を傷つけようと虎視眈々と狙っている」と警戒している人がいますが、それは、自分もまた他人を傷つけようとする悪意があるからです。
他人との関係は、自分を映す鏡です。
どちらか一方だけの要因によって決まるものではありません。
「気を遣ってくれない」と言う前に
まず自分から気を遣えばよいのです。
「理解してくれない」と嘆くよりも
まず自分が相手を理解するようつとめてください。
他人の考えや行動を変えさせることは出来ません
良好な関係を築きたければ
「まず、自分から」始めればよいのです。
そして、期待した見返りがなくても腹を立ててはいけません。
人それぞれに考え方も性格も違うのですから、
自分の思いどおりにならなくても当然です
自分だって、相手の望むとおりの人間ではないはずです。
「まずまず、満足できる」関係なら、それでいいではないですか。
「自分がしてほしいとおりに、してくれる」人が現れたなら
それはとても幸運なことです。心から感謝すべきです。
しかし、他人から与えてもらった幸福には
いつ失うかもしれないという不安がつきものです
どっしりと地に足のついた安心感、満足感は得られないでしょう。
これまで他人に要求してきたことを
「まず、自分から」行動にうつしてみましょう
そして、それ自体に喜びを感じてください。
他人に要求していたときよりも
ずっと穏やかな気持ちになれるはずです
自分がつくり上げた幸福は、絶対に自分を裏切らないのですから。
押してぇ押してぇ♪
こんな日は自宅でのんびりするのが一番ですね
例えば、興味あることを調べてマイブログにまとめるとか♪
さて今日のサプリは以前読んだ
雑誌のエピソードを引用させていただきます。
ある東京の営業マンが（以下、彼）
地方の支社を出張で訪れました。
その支社には、かつての部下で目をかけていたＡさんがいました。
Ａさんの仕事ぶりが気になった彼は支社の社員のＢさんとＣさんに
Ａさんの評判について尋ねてみました。
Ｂさんは、「Ａさんは、ろくにあいさつもしないし
人の目を見て話そうとしない。営業マンには向かないね」
と批判しました。
Ｃさんは、「Ａさんは、はきはきとあいさつをするし、
愛想もよくて、話しやすい。営業の仕事は
まさにうってつけだよ」と褒めました。
二人の意見を聞いた彼は思わず首をひねりました
同じＡさんの人柄について、ＢさんとＣさんは
まったく逆の印象をもっているのです。
これはいったい、どういうことなのでしょうか。
実は、「Ａさんは、あいさつをしない」と批判したＢさんは
自分があいさつをしないのです。
それどころか、いつもむずかしい顔をして
人をにらみつけるような目つきをしています。
近づきがたい感じがするので、誰もすすんでＢさんに話しかけようとはしません。
一方、「Ａさんは、愛想がいい」と褒めていたＣさんは
柔和な顔つきで、気さくな性格です。
人に会うと、いつも自分からすすんであいさつをします。
だから、Ｃさんに対しては、誰もがにこやかに話しかけるのです。
他人を「意地悪だ」と批判する人は
たいてい、その人自身が意地悪です。
ですが、その原因が自分にあるとは気づきません
もし他人から指摘されようものなら激怒するでしょう。
ちょっと話が飛躍しすぎますが、
漫画「ゴルゴ13」の主人公、デューク東郷は
他人に背後に無言で立たれると、問答無用で殴りつけます。
彼は、殺し屋という職業柄、自分も命を狙われる危険があるので
つねに他人からの攻撃を警戒しなければならないのです。
ふつうの人は、他人に背後に立たれても
「殺されるかもしれない」などとは想像もしないはずです。
デューク東郷のように、いつも「他人は皆、自分を傷つけようと虎視眈々と狙っている」と警戒している人がいますが、それは、自分もまた他人を傷つけようとする悪意があるからです。
他人との関係は、自分を映す鏡です。
どちらか一方だけの要因によって決まるものではありません。
「気を遣ってくれない」と言う前に
まず自分から気を遣えばよいのです。
「理解してくれない」と嘆くよりも
まず自分が相手を理解するようつとめてください。
他人の考えや行動を変えさせることは出来ません
良好な関係を築きたければ
「まず、自分から」始めればよいのです。
そして、期待した見返りがなくても腹を立ててはいけません。
人それぞれに考え方も性格も違うのですから、
自分の思いどおりにならなくても当然です
自分だって、相手の望むとおりの人間ではないはずです。
「まずまず、満足できる」関係なら、それでいいではないですか。
「自分がしてほしいとおりに、してくれる」人が現れたなら
それはとても幸運なことです。心から感謝すべきです。
しかし、他人から与えてもらった幸福には
いつ失うかもしれないという不安がつきものです
どっしりと地に足のついた安心感、満足感は得られないでしょう。
これまで他人に要求してきたことを
「まず、自分から」行動にうつしてみましょう
そして、それ自体に喜びを感じてください。
他人に要求していたときよりも
ずっと穏やかな気持ちになれるはずです
自分がつくり上げた幸福は、絶対に自分を裏切らないのですから。
押してぇ押してぇ♪テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/09 Fri
Posted on 20:19:31
対人恐怖に悩む人の多い視線恐怖症ですが
「相手の目を見て話す」ということは
コミュニケーションの基本でもありますし
健全な人間関係を築く上で重要なことでもあります。
わかっていてもすぐに直せるものじゃないですが
ここを避けいると、いつまで経っても状況は好転しません
この記事を読んでくれた奇特な方（＾＾）
いい機会ですのでボクと一緒に考えてみましょう
通常、人は嘘をついたり、隠しごとをしたりしている
時は相手の目を見て話すことができません
心にやましい事がある人はつい視線を逸らします。
目は心の窓といいますが相手の目を見ると言うことは
「私はあなたに完全に心を開いています」という
サインを送ってることになるのです。
自然に目を合わせることに成功すれば
「この人は、真摯に私と向き合おうとしている」と
相手から好感をもたれることでしょう。
ところが視線恐怖症が強く顕れているひとは
別に悪いことを隠しているわけではなくとも
視線を合わせることに苦痛や不安を感じてしまいます。
なぜ（Why）？
自分の視線が相手に不快感を与えているからですよね
じゃあ不快感とは何でしょう？
↑にもいくつか挙げましたよね
・嘘をついている時
・隠し事をしてる時
・相手に悪いことを考えてるとき
最近のことでいいですから思いだしてください
あなたが視線を合わせられかった時
↑のようなことを考えていましたか？
そんな理由に心当たりがなくても
いつもと同じように視線恐怖症を感じたことは
ありますよね？
つらい記憶を振り返って疲れてきましたか？
大切なところですから頑張ってついて来てくださいね
ちょっとお茶でもして気をまぎらわしてください
さて、視線恐怖症者の多くの人は
自分の心にやましい理由がないにもかからわず
視線を合わせることが出来ないわけです。
その理由としてよく言われるのが
「自分の視線が変に思われる」
というヤツじゃないでしょうか？
変な視線ってどんな視線でしょう？
・目を合わせることが出来ない
・目を合わせることが苦痛で反らせてしまう
・逆に目をそらせてはいけないとジッと凝視する
こんなところでしょうか？
先にも例を挙げたとおり対人間のしぐさは
コミュニケーションにおけるサインでもあります。
では上の３つはどんなサインになるのでしょう？
・相手に変なヤツだと思われるのではないかと
(別にその人が思っていなくても)疑い警戒する。
・目が合って極端にそらすのは相手の姿や存在を
不愉快に感じるサイン（当然相手は気分を害す）
・目を不自然に外さないのはやはり警戒のサイン
相手に緊張を強いる結果となる。
このように相手に変に思われたくないと思った結果が
自分から「不愉快に思われるサイン」を送ることになって
しまうわけです。
それならばマイナスになるサインを減らせば
人間関係は以前より好転するはずです
そこでいくつか対処法のコツを紹介します
まず出会った時に、不自然にならない程度に
笑顔で挨拶をする習慣をつけましょう。
視線への恐怖が軽くなるだけでなく、
相手の緊張も和らぎます。
次にじっと見つめ続けるのも変ですので、
実際には、鼻のあたりを見ながら、
時々ちらりと目を見る程度でよいと思います。
恥ずかしいからといって、目を極端そらせてしまっては
相手の機嫌を害する可能性さえあります。
特に目があった時に、横にそらしてしまうのは最悪です。
相手を蔑視していると勘違いされても仕方がありません。
どうしても目をそらしてしまうなら、下にそらすべきです。
出来れば少しはにかむような表情があれば自然です
これなら、単に恥ずかしがっているだけと見られ
マイナスの印象も少なくてすむはずです。
目を見ながら話すということは、親愛の情を示すということです
どれだけ多くの言葉を並べるよりも、大きな効果があるでしょう
視線を表情の使い方を少し改善してみませんか？
押してぇ押してぇ♪
「相手の目を見て話す」ということは
コミュニケーションの基本でもありますし
健全な人間関係を築く上で重要なことでもあります。
わかっていてもすぐに直せるものじゃないですが
ここを避けいると、いつまで経っても状況は好転しません
この記事を読んでくれた奇特な方（＾＾）
いい機会ですのでボクと一緒に考えてみましょう
通常、人は嘘をついたり、隠しごとをしたりしている
時は相手の目を見て話すことができません
心にやましい事がある人はつい視線を逸らします。
目は心の窓といいますが相手の目を見ると言うことは
「私はあなたに完全に心を開いています」という
サインを送ってることになるのです。
自然に目を合わせることに成功すれば
「この人は、真摯に私と向き合おうとしている」と
相手から好感をもたれることでしょう。
ところが視線恐怖症が強く顕れているひとは
別に悪いことを隠しているわけではなくとも
視線を合わせることに苦痛や不安を感じてしまいます。
なぜ（Why）？
自分の視線が相手に不快感を与えているからですよね
じゃあ不快感とは何でしょう？
↑にもいくつか挙げましたよね
・嘘をついている時
・隠し事をしてる時
・相手に悪いことを考えてるとき
最近のことでいいですから思いだしてください
あなたが視線を合わせられかった時
↑のようなことを考えていましたか？
そんな理由に心当たりがなくても
いつもと同じように視線恐怖症を感じたことは
ありますよね？
つらい記憶を振り返って疲れてきましたか？
大切なところですから頑張ってついて来てくださいね
ちょっとお茶でもして気をまぎらわしてください
さて、視線恐怖症者の多くの人は
自分の心にやましい理由がないにもかからわず
視線を合わせることが出来ないわけです。
その理由としてよく言われるのが
「自分の視線が変に思われる」
というヤツじゃないでしょうか？
変な視線ってどんな視線でしょう？
・目を合わせることが出来ない
・目を合わせることが苦痛で反らせてしまう
・逆に目をそらせてはいけないとジッと凝視する
こんなところでしょうか？
先にも例を挙げたとおり対人間のしぐさは
コミュニケーションにおけるサインでもあります。
では上の３つはどんなサインになるのでしょう？
・相手に変なヤツだと思われるのではないかと
(別にその人が思っていなくても)疑い警戒する。
・目が合って極端にそらすのは相手の姿や存在を
不愉快に感じるサイン（当然相手は気分を害す）
・目を不自然に外さないのはやはり警戒のサイン
相手に緊張を強いる結果となる。
このように相手に変に思われたくないと思った結果が
自分から「不愉快に思われるサイン」を送ることになって
しまうわけです。
それならばマイナスになるサインを減らせば
人間関係は以前より好転するはずです
そこでいくつか対処法のコツを紹介します
まず出会った時に、不自然にならない程度に
笑顔で挨拶をする習慣をつけましょう。
視線への恐怖が軽くなるだけでなく、
相手の緊張も和らぎます。
次にじっと見つめ続けるのも変ですので、
実際には、鼻のあたりを見ながら、
時々ちらりと目を見る程度でよいと思います。
恥ずかしいからといって、目を極端そらせてしまっては
相手の機嫌を害する可能性さえあります。
特に目があった時に、横にそらしてしまうのは最悪です。
相手を蔑視していると勘違いされても仕方がありません。
どうしても目をそらしてしまうなら、下にそらすべきです。
出来れば少しはにかむような表情があれば自然です
これなら、単に恥ずかしがっているだけと見られ
マイナスの印象も少なくてすむはずです。
目を見ながら話すということは、親愛の情を示すということです
どれだけ多くの言葉を並べるよりも、大きな効果があるでしょう
視線を表情の使い方を少し改善してみませんか？
押してぇ押してぇ♪テーマ：心と身体のケアを大切に！
ジャンル：心と身体
2008/05/09 Fri
Posted on 19:01:56
ここでは、視線恐怖症に関して色々と
知っておきたい事や、日常に役立つ
情報などをお伝えしていきます。
知っておきたい事や、日常に役立つ
情報などをお伝えしていきます。
テーマ：対人恐怖症・社会不安障害
ジャンル：心と身体
2008/05/09 Fri
Posted on 18:19:47
対人恐怖症は神経症の一種であるといいますが
その代表的な症状に含まれているのが視線恐怖症です。
では、ここで視線恐怖症という病に、
どんな症状があるのかを紹介します。
テーマ：対人恐怖症・社会不安障害
ジャンル：心と身体
2008/05/08 Thu
Posted on 22:00:00
好きな人がいるのに、なかなか気持ちを打ち明けられない
いきなり告白して、変に思われないだろうかと不安だ
相手が自分をどう思ってくれているのかが判らない
相手の前に出ると、どぎまぎして、何も話せなくなる。
↑ように悩んで、恋愛の第一歩を踏み出せずにいる人は
よく言えば純情で謙虚、悪く言えば自分を格好よく見せよう
という気持ちが強すぎるエ〜カッコしいな人です。
何ごとも、完璧主義になりすぎては自分を苦しめるだけです。
恋愛に臆病な人は、まず「相手が自分に好意をもってくれているか、どうか」
をはっきりさせなければ何も始まらない、と思い込んでいます。
「相手に好かれている」という確実な安心がなければ恋愛に踏み込めない
当然、知り合ってから相手との距離が縮まっていく過程を楽しむような
こころのゆとりも持つことはできないでしょう。
しかし、実際に恋人同士として交際することになっても
時にはケンカをしたり、意見が食い違ったりして
一時的に相手の顔も見たくないと思うこともあるだろうし
逆に、相手から反感をもたれて悲しい思いをすることもあるでしょう。
愛情に絶対確実な保証を求めることは不可能です。
まず、「人の気持ちなどというものは、移ろいやすいもの」
ということを受け入れなければ、恋愛を始めることはできません。
生きている人間同士の感情のもつれ合いは
白黒はっきり割り切れるものではありません
関係がよいときもあれば、悪いときもある
楽しいときもあれば、悲しいときもある
揺れ動きながら進行していくものです。
山あり谷あり、ギザギザのカーブを描きながらも
少しずつ上昇していけば、それでいいのです
最初から完璧を目指し気を張りつめていては
自分も相手も疲れて楽しむ気分ではなくなります。
もっと人付き合いを楽しみましょう♪
今、相手が自分をどう思ってくれているかが判らないのなら
これからよい関係を築く努力をすればいいだけです。
まず、できることからスタートしましょう
目が合ったら気持ちよく挨拶をしたり
話す機会があったら相手のことを知りたいと伝えましょう。
完璧主義の人は完璧にこだわるあまり
「怒りや嫉妬など、みにくい感情を抱くことは許されない」と、
堅苦しく自分を律してしまい易いです。
しかし、人間はそんなに完璧にはなれません。
自動車のハンドルに「遊び」がなければかえって危険であるように
人間の心にも、適度ないい加減さが必要なのです。
明るい性格の人だって、ときには他人の何気ない一言に
傷ついたり、腹を立てることもあります。
ただ明るい人は、それをいつまでも引きずりません
気持ちを切り替えるのが早いのです。
悲しいこと、つらいことがあって落ち込んだときは、
「心が風邪を引いている」ぐらいに軽く受け入れて、
落ち込んでいる自分をそっと見守ってあげましょう。
「落ち込んではいけない、暗くなってはいけない」
などと堅苦しく考えて自分を責めたりしてはいけません
それでは自分の中に劣等感を強めるだけなのです。
ときには暗く落ち込んだっていいじゃないですか
恋人との関係が気まずくなることもあるでしょう
つねに完璧を維持することなど不可能なのです。
人生は谷ありゃ山もある、
平均すれば、まずまず幸せなら、それでよいのです
いい加減という言葉はは「いい」加減からきているのです。
押してぇ押してぇ♪
いきなり告白して、変に思われないだろうかと不安だ
相手が自分をどう思ってくれているのかが判らない
相手の前に出ると、どぎまぎして、何も話せなくなる。
↑ように悩んで、恋愛の第一歩を踏み出せずにいる人は
よく言えば純情で謙虚、悪く言えば自分を格好よく見せよう
という気持ちが強すぎるエ〜カッコしいな人です。
何ごとも、完璧主義になりすぎては自分を苦しめるだけです。
恋愛に臆病な人は、まず「相手が自分に好意をもってくれているか、どうか」
をはっきりさせなければ何も始まらない、と思い込んでいます。
「相手に好かれている」という確実な安心がなければ恋愛に踏み込めない
当然、知り合ってから相手との距離が縮まっていく過程を楽しむような
こころのゆとりも持つことはできないでしょう。
しかし、実際に恋人同士として交際することになっても
時にはケンカをしたり、意見が食い違ったりして
一時的に相手の顔も見たくないと思うこともあるだろうし
逆に、相手から反感をもたれて悲しい思いをすることもあるでしょう。
愛情に絶対確実な保証を求めることは不可能です。
まず、「人の気持ちなどというものは、移ろいやすいもの」
ということを受け入れなければ、恋愛を始めることはできません。
生きている人間同士の感情のもつれ合いは
白黒はっきり割り切れるものではありません
関係がよいときもあれば、悪いときもある
楽しいときもあれば、悲しいときもある
揺れ動きながら進行していくものです。
山あり谷あり、ギザギザのカーブを描きながらも
少しずつ上昇していけば、それでいいのです
最初から完璧を目指し気を張りつめていては
自分も相手も疲れて楽しむ気分ではなくなります。
もっと人付き合いを楽しみましょう♪
今、相手が自分をどう思ってくれているかが判らないのなら
これからよい関係を築く努力をすればいいだけです。
まず、できることからスタートしましょう
目が合ったら気持ちよく挨拶をしたり
話す機会があったら相手のことを知りたいと伝えましょう。
完璧主義の人は完璧にこだわるあまり
「怒りや嫉妬など、みにくい感情を抱くことは許されない」と、
堅苦しく自分を律してしまい易いです。
しかし、人間はそんなに完璧にはなれません。
自動車のハンドルに「遊び」がなければかえって危険であるように
人間の心にも、適度ないい加減さが必要なのです。
明るい性格の人だって、ときには他人の何気ない一言に
傷ついたり、腹を立てることもあります。
ただ明るい人は、それをいつまでも引きずりません
気持ちを切り替えるのが早いのです。
悲しいこと、つらいことがあって落ち込んだときは、
「心が風邪を引いている」ぐらいに軽く受け入れて、
落ち込んでいる自分をそっと見守ってあげましょう。
「落ち込んではいけない、暗くなってはいけない」
などと堅苦しく考えて自分を責めたりしてはいけません
それでは自分の中に劣等感を強めるだけなのです。
ときには暗く落ち込んだっていいじゃないですか
恋人との関係が気まずくなることもあるでしょう
つねに完璧を維持することなど不可能なのです。
人生は谷ありゃ山もある、
平均すれば、まずまず幸せなら、それでよいのです
いい加減という言葉はは「いい」加減からきているのです。
押してぇ押してぇ♪テーマ：うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
ジャンル：心と身体
2008/05/07 Wed
Posted on 20:00:00
困難に負けるな
くじけるな
自分に打ち克とう。
世の中には、「前向きな」言葉があふれています
勤勉、努力を美徳とする日本人は、「苦難を乗り越える」ことが
人間の最大の価値であるかのように思い込んでいます。
学校でも、「将来の幸せのために、今、我慢しろ」
と教師も親も将来への不安を餌に
子供たちの子供らしい時間を取り上げてしまっています。
子供たちは、「充実した人生を送るためには、
絶え間ない努力が必要なのだ」と思い込まされ、
いつも何かに追われているような不安や焦りを感じています。
目標に向かって努力することは素晴らしいことです。
しかし、今の自分を犠牲する努力で
幸せになることは決してありません。
真の幸福に向かって努力しているなら、
努力そのものに充実を感じられるはずです。
今が楽しくなければ、どれだけ努力しても、先に喜びはありません。
将来の幸福を願うなら、何よりまずすべきことは、
「今、与えられた幸せに感謝する」ということ
そして、その時間を大切にするということです。
目標に至る過程が「つらい」としか感じられないなら、
そのやり方自体が間違っているのです。
今の自分は「幸福に向かう途上の仮の姿」ではなく、
今もふくめて充実していなければ意味はありません。
人生は、流れ去るものではなく積み重なっていくものです
現在という土台がしっかり積み上げなければ、
その上に幸福を築くことはできません。
「困難を克服する」こと自体は、素晴らしいことです
しかし、そのことばかりに「とらわれる」には良くありません
苦難を乗り越えた人は「優れた人」で、できなかった人は「ダメな人」
という考え方は間違っています。
本当に前向きな考え方とは、
「くじけるな、努力しろ、困難を克服しろ」ということではありません
それは、逆を言えば「克服できない人＝ダメな人」という排他的な考えです。
上手くいかない人を励ますときも、「負けるな、がんばれ」とむち打つのは、
（相手の性格にもよりますが）あまり褒められたものではありません。
「困難に打ち克てなければ、お前はダメ人間だ」と脅迫しているのと同じことです
「なぜそれくらいのことができないんだ」と見くだしているともとられかねません。
不器用で欠点のある自分を受け入れ
共に協力して、目標に向かっていくのが、
本当の意味での「前向きで明るい生き方」です。
苦しみや悲しみを排除することが幸福ではありません。
それでは、「できない自分」にますます嫌悪感を抱いてしまいます。
「つらいことはつらい」「苦しいことは苦しい」と受け入れる
そこから「さて、もう一度頑張ってみるかと顔を上げる」そう思えてはじめて
自分に自信をもつことができ、新しい一歩を踏み出せるのです。
押してぇ押してぇ♪
くじけるな
自分に打ち克とう。
世の中には、「前向きな」言葉があふれています
勤勉、努力を美徳とする日本人は、「苦難を乗り越える」ことが
人間の最大の価値であるかのように思い込んでいます。
学校でも、「将来の幸せのために、今、我慢しろ」
と教師も親も将来への不安を餌に
子供たちの子供らしい時間を取り上げてしまっています。
子供たちは、「充実した人生を送るためには、
絶え間ない努力が必要なのだ」と思い込まされ、
いつも何かに追われているような不安や焦りを感じています。
目標に向かって努力することは素晴らしいことです。
しかし、今の自分を犠牲する努力で
幸せになることは決してありません。
真の幸福に向かって努力しているなら、
努力そのものに充実を感じられるはずです。
今が楽しくなければ、どれだけ努力しても、先に喜びはありません。
将来の幸福を願うなら、何よりまずすべきことは、
「今、与えられた幸せに感謝する」ということ
そして、その時間を大切にするということです。
目標に至る過程が「つらい」としか感じられないなら、
そのやり方自体が間違っているのです。
今の自分は「幸福に向かう途上の仮の姿」ではなく、
今もふくめて充実していなければ意味はありません。
人生は、流れ去るものではなく積み重なっていくものです
現在という土台がしっかり積み上げなければ、
その上に幸福を築くことはできません。
「困難を克服する」こと自体は、素晴らしいことです
しかし、そのことばかりに「とらわれる」には良くありません
苦難を乗り越えた人は「優れた人」で、できなかった人は「ダメな人」
という考え方は間違っています。
本当に前向きな考え方とは、
「くじけるな、努力しろ、困難を克服しろ」ということではありません
それは、逆を言えば「克服できない人＝ダメな人」という排他的な考えです。
上手くいかない人を励ますときも、「負けるな、がんばれ」とむち打つのは、
（相手の性格にもよりますが）あまり褒められたものではありません。
「困難に打ち克てなければ、お前はダメ人間だ」と脅迫しているのと同じことです
「なぜそれくらいのことができないんだ」と見くだしているともとられかねません。
不器用で欠点のある自分を受け入れ
共に協力して、目標に向かっていくのが、
本当の意味での「前向きで明るい生き方」です。
苦しみや悲しみを排除することが幸福ではありません。
それでは、「できない自分」にますます嫌悪感を抱いてしまいます。
「つらいことはつらい」「苦しいことは苦しい」と受け入れる
そこから「さて、もう一度頑張ってみるかと顔を上げる」そう思えてはじめて
自分に自信をもつことができ、新しい一歩を踏み出せるのです。
押してぇ押してぇ♪テーマ：対人恐怖症・社会不安障害
ジャンル：心と身体
2008/05/06 Tue
Posted on 20:00:00
他人の行為に腹が立ったときこそ、自分の過去を振り返ってください
「私は、これまで一度も、他人に迷惑をかけずに生きてきただろうか。
知らぬ間に他人を傷つけてしまってはいないだろうか」
他人に何かをしてあげたのに感謝の言葉が返ってこなくて
悲しいと感じたなら、よく思い出してください。
「私は、他人に感謝すべきことに、きちんと感謝を示しているだろうか。
何かをしてもらうことを当然と考えて、感謝の心を忘れてしまっているのではないだろうか」
他人に侮辱的な態度をとられて憤慨したときは、自分の言動を省みてください。
「私は、他人に接するとき、誠意を示し、相手の人格を尊重しているだろうか。
相手の身分や身なり、性別や貧富の違いによって態度を変えてはいないだろうか」
恋人や友人が、自分の望むとおりのことをしてくれなくて
腹が立ったときは、自分の胸に問いかけてみてください。
「私は、つねに相手の望むとおりのことをしてあげているだろうか。
人それぞれに性格も価値観も違うのだから、望むことは異なっていても当然ではないか」
いい友人がいないと嘆く前に、思いを巡らせてみてください。
「私は、はたして誰かから『いい友人』だと思われているだろうか。
自分が誰かを求めているのと同じくらいに、自分は誰かから必要とされているだろうか」
仕事がつまらない、やりたい仕事が見つからないと、
やけを起こす前に、反省してみてください。
「今の仕事を、プロ意識をもって完璧にこなしているだろうか。
つまらない仕事さえ完璧にできない自分に、それ以上のことができるだろうか」
自分の気持ちを誰も理解してくれないと悲観する前に、考え直してみてください。
「私は、他人の気持ちを理解してあげているだろうか。
自分の気持ちばかりを一方的に押し付ける人を、
積極的に理解してあげられるほどの寛容さをもっているだろうか」
腹が立って不愉快な思いをしたとき、
人間は本能的に、「これは自分のせいではない」
という言い訳を見つけようとしてしまいます。
しかし、本当に自分の責任の範囲外のことなら
あまり腹は立たないものです。「自分の力でどうしようもないことは、
いくら考えても仕方がない」とあきらめられます。
自分の時だと曖昧に出来ることが
他人が相手だと潔癖に白黒つけようとしてしまうのです
そんな矛盾が自分も他人も好きになれない心の仕組みを作ってしまいます。
他人に腹が立った時こそ、自分自身を鏡として振り返るチャンスです
腹が立ったときは、そのエネルギーを、勇気を出して自分にぶつけ
自分を成長させるために使ってみてください。
自分の価値を下げることになるのではないか、という心配はいりません。
怒りを心にためておくことの方が、よっぽど精神に悪いことです。
怒りという害悪にしかならない感情を昇華させ、自分の心を清めてください。
真摯に自分の心と向き合えば、きっと自分に素直になり、自分を好きになることができるはずです。
押してぇ押してぇ♪
「私は、これまで一度も、他人に迷惑をかけずに生きてきただろうか。
知らぬ間に他人を傷つけてしまってはいないだろうか」
他人に何かをしてあげたのに感謝の言葉が返ってこなくて
悲しいと感じたなら、よく思い出してください。
「私は、他人に感謝すべきことに、きちんと感謝を示しているだろうか。
何かをしてもらうことを当然と考えて、感謝の心を忘れてしまっているのではないだろうか」
他人に侮辱的な態度をとられて憤慨したときは、自分の言動を省みてください。
「私は、他人に接するとき、誠意を示し、相手の人格を尊重しているだろうか。
相手の身分や身なり、性別や貧富の違いによって態度を変えてはいないだろうか」
恋人や友人が、自分の望むとおりのことをしてくれなくて
腹が立ったときは、自分の胸に問いかけてみてください。
「私は、つねに相手の望むとおりのことをしてあげているだろうか。
人それぞれに性格も価値観も違うのだから、望むことは異なっていても当然ではないか」
いい友人がいないと嘆く前に、思いを巡らせてみてください。
「私は、はたして誰かから『いい友人』だと思われているだろうか。
自分が誰かを求めているのと同じくらいに、自分は誰かから必要とされているだろうか」
仕事がつまらない、やりたい仕事が見つからないと、
やけを起こす前に、反省してみてください。
「今の仕事を、プロ意識をもって完璧にこなしているだろうか。
つまらない仕事さえ完璧にできない自分に、それ以上のことができるだろうか」
自分の気持ちを誰も理解してくれないと悲観する前に、考え直してみてください。
「私は、他人の気持ちを理解してあげているだろうか。
自分の気持ちばかりを一方的に押し付ける人を、
積極的に理解してあげられるほどの寛容さをもっているだろうか」
腹が立って不愉快な思いをしたとき、
人間は本能的に、「これは自分のせいではない」
という言い訳を見つけようとしてしまいます。
しかし、本当に自分の責任の範囲外のことなら
あまり腹は立たないものです。「自分の力でどうしようもないことは、
いくら考えても仕方がない」とあきらめられます。
自分の時だと曖昧に出来ることが
他人が相手だと潔癖に白黒つけようとしてしまうのです
そんな矛盾が自分も他人も好きになれない心の仕組みを作ってしまいます。
他人に腹が立った時こそ、自分自身を鏡として振り返るチャンスです
腹が立ったときは、そのエネルギーを、勇気を出して自分にぶつけ
自分を成長させるために使ってみてください。
自分の価値を下げることになるのではないか、という心配はいりません。
怒りを心にためておくことの方が、よっぽど精神に悪いことです。
怒りという害悪にしかならない感情を昇華させ、自分の心を清めてください。
真摯に自分の心と向き合えば、きっと自分に素直になり、自分を好きになることができるはずです。
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ジャンル：心と身体